PUNK FORUM » FAQ
» Statystyki
» Grupy
» Użytkownicy
» Szukaj
» Zaloguj
» Rejestracja


Poprzedni temat :: Następny temat
HUMOR
Autor Wiadomość
ZŁY PUNKS


Dołączył: 28 Lis 2012
Posty: 873
Skąd: Doliny i Góry
Płeć:
Wysłany: Czw 16 Sty, 2014   

http://zalacznik.wp.pl/d6...8439076cd3b34c8
_________________
Przyszedł rzeczowo żeby coś osiągnąć
ale już w pierwszych drzwiach kopniak
uśmiechnął się
kopniak wydał mu się dosyć dowcipny
spróbował znowu
kopniak
 
DominikFurtel

Dołączył: 20 Sty 2014
Posty: 1
Płeć:
Wysłany: Pon 20 Sty, 2014   

Koniec roku szkolnego.
Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki i znajduje na łóżku następujący liścik:

Droga Mamo:
Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna
zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie "się urwać".
Wiem, że Tobie się to nie spodoba, ale on jest taki słodki! Te jego
tatuaże i percing na każdym skrawku ciała. A ten jego motocykl! Ali
(tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, że go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił. Aha, i najważniejsze. Będziesz miała wnuka! Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody, ale to będzie nasz nowy dom. Nie martw się! Będziemy mieli z czego żyć. Ali ma kapitalny pomysł. Będziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście. Ma być z tego kupa forsy. Tak się cieszę! I nie martw się, proszę. Wkrótce będę miała 14 lat i naprawdę mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieję, że szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło.

Twoja ukochana córeczka.

P.S. Wszystko bzdura! Jestem u Krychy i oglądamy telewizję.
Chciałam Ci tylko uświadomić , że są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki!


Facet skarży się lekarzowi:
- Panie doktorze, jak tylko zaczynam pracę to zaraz zasypiam.
- A gdzie pan pracuje?
- W punkcie skupu.
- A co pan tam robi?
- Liczę barany.


Wbiega skin do knajpy, kładzie banknot i mówi do barmana:
- Pół litra Żytniej.
Barman stawia przed nim flaszkę wódki i kieliszek.
Skin bierze flaszkę i błyskawicznie, jednym haustem opróżnia jej zawartość.
Gdy skin wyszedł, siedzący w rogu sali facet podchodzi do barmana i pyta:
- Dlaczego ten łysy nie pił z kieliszka, tylko "z gwinta"?
- On zawsze się śpieszy, kiedy za rogiem punki biją jego kumpli.
_________________
www
 
wojsko


Dołączył: 19 Sty 2014
Posty: 29
Płeć:
Wysłany: Wto 21 Sty, 2014   

DominikFurtel napisał/a:
Wbiega skin do knajpy, kładzie banknot i mówi do barmana:
- Pół litra Żytniej.
Barman stawia przed nim flaszkę wódki i kieliszek.
Skin bierze flaszkę i błyskawicznie, jednym haustem opróżnia jej zawartość.
Gdy skin wyszedł, siedzący w rogu sali facet podchodzi do barmana i pyta:
- Dlaczego ten łysy nie pił z kieliszka, tylko "z gwinta"?
- On zawsze się śpieszy, kiedy za rogiem punki biją jego kumpli.


Znam takie tylko, że z udziałem punka.
--------------------------------------

-Mamo mamo są ciasteczka?
-Tak, na stole, weź sobie synku.
-Mamo mamo ale ja nie mam rączek.
-Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.
_________________
,,Punk nie umarł, rock wciąż żyje, metal rządzi, człowiek gnije.''
 
Mufina

Dołączyła: 23 Sty 2014
Posty: 1
Płeć:
Wysłany: Czw 23 Sty, 2014   

SMS do żony:
Kochanie, byłem z Leną i grupką przyjaciół na imprezie. Nagle usłyszeliśmy silny wybuch, drzwi wypadły i weszło trzech terrorystów psychopatów. Złamali mi ręce i pocięli twarz. Moi przyjaciele są martwi. Jestem w szpitalu, amputowano mi ręce, tego SMS-a pisze pielęgniarka.
s'MS do męża:KIM JEST LENA?!
_________________
Zupełnie darmowy wzór CV dla Ciebie!
 
ZŁY PUNKS


Dołączył: 28 Lis 2012
Posty: 873
Skąd: Doliny i Góry
Płeć:
Wysłany: Śro 05 Lut, 2014   

Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża, musimy na niego coś mieć. Czy mąż pije?
- Nie, skąd! Jakby tylko spróbował, to ja bym mu...!
- Czy nie daje pieniędzy?
- Nie, absolutnie, oddaje wszystko co do grosza... Już by mi tylko schował złotówkę, to ja bym mu...
- A może bije panią?
- Spróbowałby tylko rękę na mnie podnieść, to ja bym go tasakiem manier nauczyła!
- A co z wiernością?
- O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego!

- Fabian, co twoja żona mówi, jak chce seksu?
- Że chce seksu.
- A jak tobie się chce?
- Że muszę dłużej zostać w pracy.

Kierowca zabiera autostopowiczkę:
- Będzie pani wołać o pomoc jak bym chciał się do pani dobrać?
- Chyba tak, nie wygląda pan na takiego, który by mógł sam sobie dać radę.

Zeszłej nocy zorganizowałem trójkącik.
Nie pojawiło się parę osób, ale i tak świetnie się bawiłem.

Zapytano żon sportowców, jak tam ich pożycie intymne z mężami.
Żona piłkarza odpowiedziała:
- W sumie OK, tylko po każdym orgazmie musi wyjść na środek pokoju.
Żona łyżwiarza figurowego odpowiedziała:
- Oszaleć można, po wszystkim wystawia mi noty za technikę i walory artystyczne.
Żona biathlonisty odpowiada:
- W sumie nie ma za wiele do mówienia... Przybiegnie, położy się, strzeli i biegnie dalej.

Motto dla dziewcząt:
„Chłopiec jest jak pomarańcza.
Nigdy nie wiadomo, kiedy tryśnie”.

Halo, firma 'Święta na telefon'?
- Tak.
- Co można u was zamówić?
- Mikołaja, Śnieżynkę, elfy, renifery oraz prezenty.
- To poproszę trzy Śnieżynki i dwa litry wódki.

Niektórzy twierdzą, że powinienem traktować innych ludzi tak samo jak ja chciałbym aby mnie traktowano.

Bez sensu. Przecież nie będę obciągał wszystkim dookoła. - Mamo, tato, nie wiedziałam, jak wam to powiedzieć, ale od dawna źle się czuję w swoim ciele.

Wiem, że zawsze pragnęliście mieć syna, a ja wiem, że powinnam urodzić się mężczyzną.

Dlatego pragnę wam oświadczyć, że jestem w trakcie terapii hormonalnej i niedługo poddam się operacji zmiany płci.
- Jaja sobie robisz!?

Kiedy Maryla - nie pożegnawszy się nawet - nałożyła płaszcz i odeszła rankiem, trzaskając z lekka drzwiami, było mi smutno.
Dlatego:
- wyrzuciłem kota i wziąłem ze schroniska psa,
- kupiłem motocykl,
- dymnąłem dwie sąsiadki,
- mocno się uchlałem.
Pewnie się wk*rwi, jak wróci z pracy...

Jak budzą się faceci:
Mózg: ku*wa znowu...
Ciało: Nie! Nie wstawaj!
Penis: THIS IS SPARTAAAA!!!

Przypadkowo rozesłałem swoje nagie fotki wszystkim swoim znajomym. Mało tego, że wstyd, to jeszcze się okazało, że przepłaciłem za znaczki pocztowe.

- Co się stało, stary? Wyglądasz jak gówno.
- Nic nie mów. Chlałem wczoraj z Arkiem i Radkiem. Gruba impreza.

Nad ranem wylądowaliśmy na chacie Radka dziewczyny, pierwszy raz w życiu pieprzyłem się w trójkącie…
- Chyba w czworokącie?
- Nie, jej nie było.
_________________
Przyszedł rzeczowo żeby coś osiągnąć
ale już w pierwszych drzwiach kopniak
uśmiechnął się
kopniak wydał mu się dosyć dowcipny
spróbował znowu
kopniak
 
ZŁY PUNKS


Dołączył: 28 Lis 2012
Posty: 873
Skąd: Doliny i Góry
Płeć:
Wysłany: Pon 10 Lut, 2014   

Jak rozpoznać geja po palcach?
To proste: jeżeli trzyma palce w d*pie innego mężczyzny, to jest gejem.

---------------------------------------------------
Skazali gościa na śmierć. Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na krześle elektrycznym. Zarządzili dietę.
Po tygodniu o chlebie i wodzie koleś zamiast schudnąć, przytył 10 kilo. Na krzesło nijak się nie mieści.
Zarządzili tylko wodę - znów przytył 10 kilogramów. Postanowili nic mu nie dawać. Kolo zamiast chudnąć, poprawił się o! 10 kg.
- Co jest, czemu nie chudniesz?
- Jakoś kurwa nie mam motywacji...
Spotyka się dwóch mężów:
- Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...
---------------------------------------------------
Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
- Wal się pan!
- To może za tysiąc?
- Nie jestem dziwką!
- A za 10.000 zł?
Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.
- Dobrze, ale nie tu.
Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie.
Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
- To ugryzie pan czy nie?!
- Nie, trochę drogo...
---- -----------------------------------------------
Kawiarnia, młoda piękna kobieta popija kawę, nagle podchodzi do niej lump, podpiera się na krześle, chwieje się i mówi do kobiety:
- Bardzo mi się spodobałaś, nie spierdol tego.
---------------------------------------------------
Jasio, pisząc wypracowanie, pyta ojca:
- Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?
- To zależy, synu, czy chcesz żeby była postacią negatywną, czy pozytywną?
---------------------------------------------------
Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocaluj mnie jak Romeo piekną Julie...
- To znaczy?
- Hmm... a moze przytul jak Abelard swą Heloize...
Czyli jak?
- Jak, jak, jak,..., Srak k...a! Czytales cos w ogole kiedys?
- Tak! Naszą Szkape. Ugryźć Cię w dupę?
---------------------------------------------------
Starsza kobieta udała się do kościoła, ale zapomniała różańca.
Kłopot duży, bez paciorków ani ! rusz....
Tymczasem w ławce przed nią zasiadł stary, suchy i przygarbiony dziadek.
Przesuwając dłoń po jego kręgosłupie, sprytna kobieta postanowiła wykorzystać jego wystające kręgi jako paciorki........
Gdy już skończyła, dziadek odwrócił się i teatralnym szeptem
powiedział:
-Teraz medalik ucałuj;)
---------------------------------------------------
Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga.
- Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić, ściągnąć spodnie i pochylić się.
Ja panu pokażę jak to się robi.
Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu coś do tyłka.
- OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin przez najbliższe trzy dni.
Wieczorem gościu próbował samemu sobie poradzić, ale jakoś mu się nie udawało.
Poprosił więc żonę o pomoc. Odwrócił się, ściągnął spodnie i wypiął dupsko, żona jedną rękę położyła! na jego ramieniu, druga natomiast zaczęła wkładać mu czopek.
- O ku**a! - wrzasnął w pewnej chwili facet.
- Co się stało kochanie, zabolało cię?
- Nie, ale właśnie sobie uświadomiłem, że ten lekarz trzymał obie ręce na moich ramionach.
_________________
Przyszedł rzeczowo żeby coś osiągnąć
ale już w pierwszych drzwiach kopniak
uśmiechnął się
kopniak wydał mu się dosyć dowcipny
spróbował znowu
kopniak
 
Gaba2

Dołączył: 26 Lut 2014
Posty: 1
Płeć:
Wysłany: Śro 26 Lut, 2014   

Klient zamawia u barmana najpierw cztery kieliszki wódki, potem trzy kieliszki, potem dwa, wreszcie tylko jeden. Wypija ostatni i zwraca się do barmana:
- Nigdy nie mogę zrozumieć, jak to jest. Im mniej piję, tym bardziej jestem pijany…
_________________
instalacje gazowe Ostrowiec
 
kosek

Dołączył: 07 Mar 2014
Posty: 4
Płeć:
Wysłany: Pią 07 Mar, 2014   

Do restauracji wchodzi trzech panów - przedstawicieli różnych marek piwa (Okocim, Tyskie, Żywiec). Siadają przy stoliku i pierwszy mówi:
-Zimne Okocim proszę.
Drugi:
-Zimne Tyskie proszę.
Trzeci:
-Coca Colę proszę.
Tamci obaj tak się na niego popatrzyli i jeden z nich pyta:
-Czego wziąłeś Coca Colę?
-Jak wy nie bierzecie piwa, to ja też nie.
 
ZŁY PUNKS


Dołączył: 28 Lis 2012
Posty: 873
Skąd: Doliny i Góry
Płeć:
Wysłany: Pią 28 Mar, 2014   

Zabieram cię, kochana żono, na wycieczkę.


- Nie pojadę, bo nie mam co na siebie włożyć!


- Po pierwsze, to jest wycieczka piesza, po drugie włożysz mój plecak...



























- Kochanie, co mi kupiłeś na urodziny?


- Wyjrzyj przez okno. Widzisz tego czarnego mercedesa?


- Jasne, że widzę! RANY!


- No, to rajstopy w tym kolorze ci kupiłem...
_________________
Przyszedł rzeczowo żeby coś osiągnąć
ale już w pierwszych drzwiach kopniak
uśmiechnął się
kopniak wydał mu się dosyć dowcipny
spróbował znowu
kopniak
 
BiteItYouScum

Dołączył: 30 Kwi 2014
Posty: 107
Płeć:
Ostrzeżeń:
 1/3/6
Wysłany: Śro 11 Cze, 2014   

http://www.youtube.com/watch?v=4v9KUDJUXu0

:rotfl: :lol: :crazy:
 
Gain Kain


Dołączył: 19 Sty 2011
Posty: 447
Skąd: Kozhnitz
Płeć:
Wysłany: Pią 13 Cze, 2014   

https://www.youtube.com/watch?v=WS78QXv5fOM

:lol:
_________________
Wnuk Koryntu
 
spaf_antynazi

Dołączył: 06 Sie 2006
Posty: 709
Skąd: DDZ
Płeć:
Wysłany: Pią 13 Cze, 2014   

Nie ma to jak slicki na mokrej nawierzchni.... :crazy:
 
ZŁY PUNKS


Dołączył: 28 Lis 2012
Posty: 873
Skąd: Doliny i Góry
Płeć:
Wysłany: Sob 14 Cze, 2014   

Cześć!



Dzięki wszystkim za potwierdzenia obecności! Jakiś czas się nie odzywałem, miałem sporo roboty, ale udało się w końcu spiąć i porezerwować. Plan jest taki:



1. Spotykamy się wszyscy 28 czerwca koło 18:45 pod Pomnikiem Lotnika.

2. Najpierw w charakterze rozgrzewki idziemy na strzelankę laserową na Skrę (www.w5arena.pl). Mamy tam rezerwację o 19 na dwie półgodzinne rozgrywki. W każdej bierze udział po osiem osób (są ograniczenia ilościowe; Protez w obu grach plus pewnie jacyś szczęśliwcy, którzy wylosują grę numer 2 jako bonus).

3. Potem idziemy do Sofii, której pewnie szerzej przedstawiać nie trzeba. Ze Skry to jakieś 15 minut na piechotę, więc chyba nie ma sensu wydawać na taryfę. No chyba, żeby pogoda wyjątkowo nie sprzyjała. W Sofii mamy rezerwację na duży stolik na 20.30.

4. Potem ewentualnie zdecydujemy co dalej: klub, knajpa - spontanicznie. Zawsze możemy zostać na miejscu.



BUDŻET:

Lasery będą nas kosztować 440 złotych (dwie rozgrywki po osiem osób). Wstęp do Sofii 30 złotych od osoby, pierwsze pół litra jest za stówę, kolejne po 150. Jeden taniec dla Proteza gratis. Kolejne po 50 złotych.



Zrzucamy się po 135 złotych od łebka. W cenie: lasery (30 złotych od głowy za pierwszą i 25 za drugą grę), wjazd do Sofii (30 złotych od głowy) i dwa i pół litra Wyborowej (100 za pierwszą flaszkę + 150 za kolejne). Przy 13 osobach + Protez (tyle z Was potwierdziło się na 100 procent) mamy 195 złotych nadwyżki, którą wydamy na popitkę i pojenie Proteza. Każda kolejna osoba, która się zdecyduje, umożliwi nam dłuższe spijanie Proteza darmowym alkoholem, postawienie mu kolejnego tańca itp.



Inne rzeczy, drinki, browary, prywatne tańce dla uczestników, ewentualne wjazdy do klubów, sofijny alkohol ponadnormatywny itp. - za to każdy płaci sam.



Wpłacać proszę na moje konto 69 1140 2004 0000 3702 4110 0523 w terminie do 24 czerwca. Dzięki temu unikniemy rozliczania się w obecności Proteza.



W razie czego mój numer to 501 328 218.

Pozdrowienia i do zobaczenia za dwa tygodnie!

Michał



PS: dajcie znać, czy mail do Was dotarł. W razie pytań, uwag, czegokolwiek, jestem do dyspozycji.
_________________
Przyszedł rzeczowo żeby coś osiągnąć
ale już w pierwszych drzwiach kopniak
uśmiechnął się
kopniak wydał mu się dosyć dowcipny
spróbował znowu
kopniak
 
JJ88

Dołączyła: 18 Cze 2014
Posty: 3
Płeć:
Wysłany: Pią 20 Cze, 2014   

https://www.youtube.com/watch?v=u-j1nx_HY5o 0:13 prawy róg obrazu, napis na czymś - polski udział w bollywoodzkiej produkcji :cancan:
_________________
http://fotoforma.pl/canon-eos-1dx.html
 
ZŁY PUNKS


Dołączył: 28 Lis 2012
Posty: 873
Skąd: Doliny i Góry
Płeć:
Wysłany: Czw 03 Wrz, 2015   

Siedzą trzy konie na drzewie, jeden do drugiego mówi:
- Zwalimy konia...?
A na to trzeci:
- Nie dzięki, sam zejdę

Idzie sobie panienka w nocy przez park.
Strasznie zachciało się jej jarać ale nie miała fajek. Nagle zobaczyła trzech
gości na ławce którzy palą. Postanowiła do nich podejść i się zapytać o fajkę.
- Przepraszam, mogą mnie panowie poczęstować jednym papierosem?
- Tak oczywiście, tylko musisz zrobić nam laskę.
- No dobra, tak mi się chce palić, że zrobię wszystko.
Panienka po kilkunastu minutach obskoczyła wszystkich panów i prosi o papierosa.
Jeden z panów zgodnie z umowa częstuje panienkę po czym panienka prosi jeszcze
o ognia.
Jeden z gości wyciągnął zapalniczkę, odpalając jej fajkę, oświetla jej twarz i
zdziwiony pyta:
- Agnieszka?
- Tata?
- To ty palisz???


Idzie Czerwony Kapturek przez las. Zza krzaków wyskakuje wilk i krzyczy:
- Ściągaj!
- Ale wilku, ja jestem bardzo małą dziewczynką...
- Ściągaj!
- Ale wilku, ja mam dopiero 11 lat..
- Ściągaj mówię!
Kapturek ze łzami w oczach podciągnął sukienkę i zaczął ściągać majteczki.
- Co, srała będziesz? Zegarek ściągaj!


- Synku, czy ty masz problem z narkotykami?
- Nie mamo, dzwonie i mam.



Przyjeżdża studentka do domu i mówi:
- Mamo mam chłopaka.
- To świetnie a gdzie studiuje?
- Ależ mamo on ma dopiero dwa miesiące.
_________________
Przyszedł rzeczowo żeby coś osiągnąć
ale już w pierwszych drzwiach kopniak
uśmiechnął się
kopniak wydał mu się dosyć dowcipny
spróbował znowu
kopniak
 
ZŁY PUNKS


Dołączył: 28 Lis 2012
Posty: 873
Skąd: Doliny i Góry
Płeć:
Wysłany: Wto 22 Wrz, 2015   

Przychodzi pedofil do kawiarni i mówi
-Poproszę mało latte

Pewna kobieta spytała się mnie czy wolę nóżki czy piersi,
odpowiedziałem, że wolę wygoloną c*pkę i anal,
nie była to chyba najlepsza odpowiedź w KFC.

Tak się zastanawiam dlaczego żydzi nie roszczą sobie praw do przestrzeni
powietrznej nad Polską...
W końcu po 39 stanowili jej integralną część :/

Małżeństwo nauczyło mnie jednej rzeczy: jak masturbować się w łóżku tak, żeby
nie obudzić żony.

Jeżeli z grupy mężczyzn kobieta wybiera właśnie mnie, to może oznaczać tylko
jedno: rozpoznanie na komisariacie.
_________________
Przyszedł rzeczowo żeby coś osiągnąć
ale już w pierwszych drzwiach kopniak
uśmiechnął się
kopniak wydał mu się dosyć dowcipny
spróbował znowu
kopniak
 
ZŁY PUNKS


Dołączył: 28 Lis 2012
Posty: 873
Skąd: Doliny i Góry
Płeć:
Wysłany: Czw 10 Gru, 2015   

Sedesow Michaił Iwanowicz


Michaił Iwanowicz Sedesow urodził się w 1924 roku na syberyjskiej prowincji. W swoim smutnym jak kapitalizm żywocie nawet nie myślał że los rzuci go na moskiewskie salony.

Młody Michaił przyzwyczjony na swej głebokiej prowincji do dwóch sztachet wbitych w ziemię za chałupą, nie mógł pojąć jak wyżej postawieni towarzysze na moskiewskich salonach notorycznie obsrywają sobie nogawki. Sedesow w swych przemyśleniach wpadł na genialny w swej prostocie wynalazek. Postanowił zamontować poprzeczną deskę z otworem na której można się wygodnie rozsiąść bez obaw o dolne partie gardzeroby.

Ten wiekopomny wynalazek od tego momentu znany jest, na cześć konstruktora i odkrywcy, jako deska Sedesowa.
_________________
Przyszedł rzeczowo żeby coś osiągnąć
ale już w pierwszych drzwiach kopniak
uśmiechnął się
kopniak wydał mu się dosyć dowcipny
spróbował znowu
kopniak
 
Antje73


Dołączył: 19 Mar 2018
Posty: 5
Skąd: Katowice
Płeć:
Wysłany: Śro 21 Mar, 2018   

Kolega podwozi kolegę nowym samochodem:
- Nie wiesz, jak często trzeba zmieniać olej?
- Nie wiem, ale mój kolega zmienia co 5 lat.
- A co ma?
- Budę z frytkami w Mielnie.
_________________
Niech szlag trafi wszystkich dobrych ludzi, którzy dają nam tak dotkliwie odczuć naszą własną małość, brak taktu i podłość, i to jednym gestem, jednym mimowolnym błyskiem oka.
 
Justy


Dołączył: 19 Mar 2018
Posty: 4
Skąd: Bielskobiała
Płeć:
Wysłany: Wto 27 Mar, 2018   

W aptece
- Macie jakiś środek na porost włosów?
- Mamy.
- Dobry?
- Panie, rewelacyjny! Widzicie tego wąsacza za kasą?
- No i?
- To moja żona, próbowała tubkę zębami odkręcić.
_________________
Prędzej" nagle stało się "później" i uświadomiłem sobie, że zmarnowałem kupę czasu na zmartwienia, zamiast żyć.
 
PivotStrony

Dołączył: 29 Lis 2018
Posty: 2
Płeć:
Wysłany: Czw 29 Lis, 2018   

Co ma wspólnego pizza z grzybami z prostytutką?

Na pizzy jest mniej grzybów :D
_________________
wadowice.pivotstrony.pl
 
LofCiam

Dołączył: 30 Lis 2018
Posty: 5
Płeć:
Wysłany: Pią 30 Lis, 2018   

Łał, ale z was śmieszki :D
_________________
lofciam.pl
 
Wyświetl posty z ostatnich:   
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Możesz załączać pliki na tym forum
Możesz ściągać załączniki na tym forum
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Skocz do:  





© 2002-2013 PunkSerwis | All human rights reserved
Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group

Strona wygenerowana w 0,31 sekundy. Zapytań do SQL: 12