_________________ Want to fuck up, drop out, never trust a fucking hippie.
And for that matter don't trust anyone.
Quit school, don't work, livin' up your music to punk.
If I could do it so could anyone
_________________ Want to fuck up, drop out, never trust a fucking hippie.
And for that matter don't trust anyone.
Quit school, don't work, livin' up your music to punk.
If I could do it so could anyone
Dołączył: 17 Lut 2006 Posty: 81 Skąd: Mama mnie szuka od urodzenia
Wysłany: Wto 14 Mar, 2006
Autobusem jedzie hipis i zakonnica. Hipis podchodzi do niej i krzyczy:
-Huhuhu! Jestem hipisem! Daj mi dupy!
-No wiesz co, ty bezbożniku, Boga w sercu nie masz! - powiedziała zakonnica i wysiadła, a hipis pojechał dalej. Po chwili woła go do siebie kierowca autobusu i mówi:
-Wiesz, ona to jest ostro stuknięta, codziennie wieczorem przychodzi na cmentarz, jak powiesz ze jesteś duchem to na pewno się zgodzi!
Hipis wieczorem przychodzi więc na cmentarz, rozgląda się i dostrzega zakonnice...zakłada więc prześcieradło, podchodzi do niej i krzyczy:
-Huhuhu! Jestem duchem! Daj mi dupy!
-No dobrze, ale jestem zakonnicą więc muszę zachować cnotę, tylko ta druga dziurka.
No i dobrali sie jakoś....Po skończonej robocie hipis pomyslał:
-W sumie co mam do stracenia, powiem kim jestem! - i jak pomyslał tak zrobił.
Hipis zdejmuje przebranie i krzyczy:
-Huhuhu! Jestem hipisem!
A zakonnica zdejmuje przebranie i krzyczy:
-Huhuhu! Jestem kierowca autobusu!
Bitwa na morzu, okręt podwodny wystrzelił wszystkie torpedy, bosman patrzy przez peryskop i widzi, że na okręt płynie obca torpeda.
- Kapitanie! Już po nas, dostaniemy nią centralnie w burtę!
Kapitan na to:
- Idź do załogi i powiedz im co się dzieje, ale jakoś delikatnie, żeby nie było paniki.
Bosman zszedł do załogi i mówi:
- Marynarze - zakładam się o grubą kasę, że jednym uderzeniem penisa łamię okręt na pół
Załoga obstawiła zakłady, bosman z wyciągniętym interesem popatrzył się przez peryskop i widząc zbliżającą się torpedę zamachnął się i przywalił w burtę.
Statek poszedł na dno, ale marynarzom jakoś udało się wydostać na powierzchnię.
Wszyscy nie mogą wyjść z podziwu. Kapitan podpływa do bosmana i wrzeszczy:
- Z tym to żeś k.. przesadził - torpeda nas minęła
Pociąg. Przedział sypialny. Na górze koleś, na dole koleś. Nagle z góry – prosto na twarz tego na dole – zaczyna lecieć gówno.
- Proszę pana, proszę się obudzić! Zesrał się pan!
- Nie śpię.
------------------
Nowy wiezień prowadzony do celi , przestraszony, czuje spojrzenia wszystkich pozostałych,strasznie boi się gwałtu.Dociera do celi a tam wyjebany meksykanin, poprostu wielki skurwysyn...Wchodzi do srodka caly zielony, meksykanin do niego :
-bedziemy bawic sie w dom
-nie , moze jednak nie
-Bedziemy !!! Mozesz wybrac czy chcesz byc mama czy tatusiem !
-To ja moze bede tatą ?
-Dobra, to teraz tata zrobi laske mamusi
Dołączył: 02 Kwi 2005 Posty: 157 Skąd: dół z wapnem
Wysłany: Czw 16 Mar, 2006
Z komunikatu Rady Wykonawczej NOP z dn. 22.01.2006 r.: "W dniu 20.01.2006 r. Prokuratura w Hrubieszowie (woj. lubelskie) postawila dzialaczowi Narodowego Odrodzenia Polski, kol. Arkadiusz Lygasowi, zarzut popelnienia przestepstwa z art. 257 kodeksu karnego, tj. zniewazenia z powodow religijnych wyznawcow judaizmu. Przyczyna jest rozpowszechnianie przez czlonka NOP katolickiej >>Modlitwy za wiarolomnych zydow<< Papieza sw. Piusa V."
W Hollywood pracują nad filmem,
opartym na motywach szekspirowskich, pt. "Romeo i Julian".
Niestety, producenci nie mogą się zdecydować,
który z głównych bohaterów będzie Murzynem.
Zgodnie z kanonami politycznej poprawności
w następnej części przygód agenta 007
dziewczynę Bonda zagra Will Smith.
----------------------------------------------------------------------------------
Pewna kobieta wpadła na pomysł, żeby kupić mężowi na urodziny
zwierzątko.Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne
zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się
sprzedawcy:- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?- Z tańszych mamy tylko
żabę po 50 zł.- 50 zł, za żabę?! Dlaczego tak drogo?- Bo ta żaba to,
proszę pani, jest całkiem wyjątkowa. Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy
w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł, dzień urodzin
kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych
zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent
wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły
dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się
dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających
książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i
patelnie. Zdumiona kobieta spytała:- Dlaczego studiujecie książkę
kucharską o tej godzinie?- Jak tylko żaba nauczy się gotować,
wypierdalasz...
Dołączył: 02 Kwi 2005 Posty: 157 Skąd: dół z wapnem
Wysłany: Sob 18 Mar, 2006
W Iraku żołnierz amerykański i polski zaciekle dyskutują sobie posłużbie.
Amerykanin: "Ok, we have George Bush but we have Stevie Wonder,Bob Hope and Jonny Cash too!"
Na co Polak: "We have Kaczyński and... no wonder, no hope and no cash..."
_________________ C(A)PITALISM-SMASH THE WELFARE STATE
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach Możesz załączać pliki na tym forum Możesz ściągać załączniki na tym forum
